Luna

Supongo que así les pasa a todas que luego de dar por terminado te vuelven a hablar, me parece muy tonto, parezco ser muy tonta.. pero hay cosas que no se controlan, son cosas que no sé controlar, ya como que es tan necesario saber como te encuentras, como te ha ido .. no se es raro muy raro, quiero que sepas que no soy igual, a las que hacen esto siempre, porque lo que intenté darte para mi no fue algo que se da a diario. Si te disgusta hablar conmigo, tan solo dímelo y no veras nada de mi nada.. nada de nada! Así tan fácil te alejas de las personas, de dos días ya se te acabo todo y quizá ya todo se venció. Jamas conocí a una persona como tu, ni siquiera similar.. bueno si, me conocí a mi misma hace 3 años, era tan igual.. y cosas como estas que estoy escribiéndote me parecían unas tontadas.. me parecía patético, quizá hasta puedo ser patética para ti. Recuerda algo, mis sentimientos para con alguien no terminan así.. no se acaban en un abrir y cerrar de ojos, ¡te quiero! y te querré hasta que.. ¿se me pase? Quizá te parezca intensa por escribirte a cada rato.. quizá sea como esa falta y tendré que acostumbrarme como tu, y quizá no decir nada, y simplemente guardarme todo esto, como sea.. que estés bien no olvides que yo te recuerdo, a cada momento.. a cada ventilar del viento, o cuando me sonríe la luna estás presente, quise hacer algo en tu vida, bien no se pudo, no se "permitió". Dios soy tan estupidamente cursi que se que lo niego, lo niego porque a nadie le importa solo a la persona que me gusta, solo a la persona que yo quiero.. solo a esa persona debe importarle, vamos dime.. ¿te importa? ¿te importa algo de lo que te digo por aquí? responde, pero si ya no sientes nada, no respondas.. ya no sería necesario que me ignores más de lo que ya lo haz hecho, pero no te quedes callada, me gustaría que alguna vez alzaras la voz, ¿aun tienes voz, verdad? porque parece que no tuvieras o quizá.. no la utilizas mucho, ¿no hay muchas cosas por decir? nada de lo que dije importa, creo; pues siempre haces que no parezca importante ningún asunto, parece no importarte nada, el querer está en el decir y en el demostrar, pero ¿si solo hablas y no demuestras? ¿como carajo se que quieres hacer con mi vida?, si tan solo hablas unas horas a las semanas y no dices nada que yo no conozca, es siempre lo mismo, las mismas frases pero en distinto orden. ¿ Olvidé decir que te quería?- Creo que decirlo varias veces no hará que cambie nada, no hará que aumente el sentimiento, y no ablandaría tu corazón ¿entonces mejor me callo toda esta mierda que tengo por contar? ó ¿ qué dices tú? dime nuevamente ¿crees que esto sea importante? si no cambia nada de esta situación, no lo leas, no lo mires.. ni siquiera lo huelas, está vez me perderé de tu vida para siempre, está vez si es la ultima vez, lo ultimo que escribo pensando en tu nombre y en el color de tus ojos, aunque duro y se que será tardío el olvido de tu sonrisa.. tan difícil que dudaré en ver la luna algunas noches, porque sería difícil no recordar esas noches de amor, bajo la luz de la luna

Domingo.

Y yo estaba justo ahí en el lugar de siempre esperándolo como lo había hecho cada domingo a las 4:30 pm, su tardanza me desesperaba el alma, ¿sera que ya no vendría? o fue que se aburrió de la misma rutina, lo espere por horas y no llego, algo tuvo que haberle ocurrido en el camino de su casa hasta aquí o quizá hoy no quiso venir y !si¡ se aburrió de esto, creí. Me fui, y al llegar a casa vi debajo de la puerta un sobre, ¿un sobre? ¿para mi? no debo al banco, y tampoco tengo a nadie que viva lejos de casa, cuando lo abrí sentí miedo, sentí tristeza y aun sin saber que era; comenzaba diciendo, "Carlota , disculpa por no ir al sitio de siempre a la hora de siempre, y porque de veras olvide llevarte aquellas flores que te prometí en el ultimo encuentro, quiero que sepas que aun conservo esa primera carta que me diste ¿la recuerdas? no pienses que no te amo, no creas que ya no significas nada para mi, porque lo eres todo y lo sabes bien; sabes que me enamore de ti desde los 12 y que desde entonces no pienso en algo que no seas tu, y que si pudiera hacerte mi esposa lo haría ahora mismo, porque eres tu lo que siempre soñé, te preguntaras porque no asistí, no estoy en casa ni siquiera estoy cerca, estoy en la guerra con mi padre no recuerdas cuando me llamo esa noche a hablarme? no quería que lo supieras hasta que fuera algo seguro, pero ten presente que cuando vuelva volveran esos domingos, no importa cuanto tarde yo estaré contigo. Te amo, Nicolas."

años con espinas

Alguna vez comencé a cuestionarme por tantas cosas, por tantos sentimientos incomprendidos.. porque me sentía vacía y triste, pero con una sonrisa especial en mi rostro, todos creían que no tenía espinas.. que mi estado natural, sería por siempre feliz, y los sentimientos de dolor, comenzaron a borrar esa sonrisa y poco a poco, el sentirme vacia fue reluciendo, quienes me concideraban, el ser mas feliz del universo, comenzaron a preguntarse donde quedó mi ser anterior.. no se,se fue y yo cambie.

Te odio!

Odio tus ojos, cuando me miras
Odio tus manos, cuando tocan mi rostro
Odio tus uñas despintadas que entrelazan mis manos
Odio tu pelo, que es mas suave que un oso de lana
Odio tus besos, tan salados.. con el dulce combinados
Odio tus abrazos, que no me permiten partir
Odio tus palabras, que escriben una sonrisa idiota y en mi corazón una ilusión
Odio escribir sin razón, y entre mis dientes susurrar tu nombre.. y lentamente entras a mi.

Te Odio!

Cuando cambia.

Son sentimientos de rabia, convidados con desilusión, decepción ¡REPUGNANCIA!

quien te quiere, es quien te apoya no quien te da la espalda, porque nadie puede

decidir tu futuro ni tu presente, las personas tienen que ser conscientes que la amistad

y los sentimientos no se mezclan solo logran, mas peleas, discusiones, tristeza,

¡me canse! ¡me canse! que me pelen y me critiquen en mi vida ¡ JODAN SEN ! nadie estuvo ni

en mi piel ni en la suya asi que ni opinen..

Es tan triste recivir puñaladas, y el dolor comienza a hacerce cronico porque las heridas no sanan.. y es mas triste aun ver que las sonrisas se apagan; se apagan porque ya no serán iguales, porque ya estan de espalda y simplemente es imposible notar su rostro, y al voltiarte a mirar, solo vez unos rostros apagados, unas caras amargadas y un adios enojado.. la rabia que consume un corazon tan noble..

Donde quedo ese algo? esas sonrisas ya se!.. se fueron directamente por el alcantarillado.

¿Qué es mas hermoso que vivir?

Importante es saber el concepto de aquello que nos mantiene en pie, algo que nos permite conocer y derrochar las virtudes del existir, conocer el dolor pero aun asi mantener la fuerza o aumentarla, aun asi ser FELIZ!

Vivir no es mas que una obra de interminables sucesos que ayudan a aprender de cada error y convertir la persona en un ser con incalculables virtudes; la vida no es mas que un maravilloso regalo que DIOS otorgo a cada persona, con un proposito, con muchas metas y con un sinnumero de sueños por cumplir, con el poder del pensamiento.. porque no está de más recordar que todo está en la mente que salir adelante depende de cada ser y que la vida es tan corta que el aprovecharla está en cada ser humano; está en cada quíen entontrar ese punto donde la felicidad se convierte mas en un poder del espiritu que en un vistazo a lo material, porque que hay mejor que el amor? de una persona, de esos ratos tan agradables que vives junto a ella, es algo que el dinero no compra no soborna no permuta!

Esos vistazos a la naturaleza que en NINGUN otro lugar del universo veraz jamas... porque la vida es algo unico, es soñar despierto es tener poder de pensar e imaginar de hallar el arte en lo más minusculo de una hormiguita, o ver el espectaculo mas hermoso y unico atraves del cielo y las estrellas, ser vivo y estarlo es un privilegio, com ahora escribir desde mi habitacion lo es tambien.. pensar e imaginar no son mas que uno de los tantos dones de la vida.. solo eso.

¡Silencio!

Erá de noche.. el otoño del 46 yo contaba con 18 años.. estaba solo, a las afueras de la ciudad, estaba perdido, habia sido asaltado por tres mujeres, tres hermosas damas.. que hicieron que les entregara todo, todo hasta mi llave, ahh pero no era una llave comun, era una ¡llave magica! una llave que abriría puertas inimaginables con destellantes luces de colores; cada luz daba un don a quien lo elegiese y ellas eligeron el tono mas hermoso.. una mezcla de carmessi con azulado, un color jamas visto, exepto por mi y por ellas..

Tarde solo unos minutos al darme cuenta que ese color era el color de mi alma, que esas luces de colores eran todos mis miedos, mis ambicones, mis virtudes, mis sufrimientos, mis deseos y que esas tres "damas".. querían apoderarce de todo aquello, que no me asaltaron por necesidad que lo hicieron por ambicion porque que querian entrar a la fuerza y sin autorizacion a mi corazon, a mi vida, como fuese.. y yo un joven de escasos 18 años, caí en sus garras, lo conocian todo de mi, y yo sin esa llave ¿comó escaparia, sin poder controlar ningun movimiento, ningun pensamiento, ninguna sensacion?.. estaría atrapado por siempre entre las tres.

Alguna vez, papá me conto algunas historias sobre principes, princesas, brujas malvadas y finales felices, yo? esperaba a que esa princesa me rescatara de ese asalto que aparentemente, se convirtío en un reclutamiento, pero no tanto fisico.. un reclutamiento interior, esas tres mujeres manejaban mis sentidos, ¿qué es peor que no poder controlar tu mente?. En un arbusto escuche una voz que susurraba, me asuste al creer que eran mas mujeres como ellas, pero no, ¡valla! solo era el sonido del silencio un sonido que ni ellas podian escuchar, que solo yo entenderia y que me pedia a gritos que engañara a mis sentidos, pero ¿comó hacerlo? si ellas estaban en cada uno de ellos.. ese silencio me susurro al oido, "habla en silencio y escapa de sus garras", hablar en silencio? imposible!.. no sabía que hacer me sentia aun mas perdido.

Cerre mis ojos tan fuerte y desee no estar mas en ese lugar, desee ser el unico dueño de mi sentir, desee jamas haber cruzado por ese lugar, desee no conocer las afueras de mi ciudad ni dejarme llevar por esas mujeres.. abri mis ojos y vi que estaba en mi casa en mi cama.. que todo habia sido un sueño o una pesadilla que nunca las conoci o tal vez que nunca han existido pero al mirar mi pecho, encontre tatuado en el una llave, y encima de mi bluson una nota que decia, " el poder del pensamiendo eleva el conocimiento y cumple el sentir del alma, Silencio" quede plasmado..

Hojas secas.. amor perdido

Es comun que el tema principal.. siempre sea el del amor con finales bonitos..o simplemente finales felices, hoy he decidido narrar una historia, de amor, de desamor.. del amor no correspondido, de una confusion total y sin razon alguna, un enamoramiento silencioso..comunmente comenzaria por el principio de esto.. como el principio de cada cuento.. pero este no es uno, o si lo es no es uno con un final prescisamente feliz, y no comenzaria con el tipico "erase una vez"- Asi que empezare desde la mitad, donde se parte la historia, entre un antes y un despues de.. Donde ella, es la protagonista, la antagonista, si! fue mala.. mala por no amarme, como quice, por no dejarce brindar todo ese potencial de amor que tenia para brindarle, hubiese sido feliz a mi lado. Obtuvo lo que quiso y se fue, sin decir nada, sin decir porque, sin preguntarce si dolia, con la frente en alto y como si jamas hubiese sucedido nada entre los dos, pero asi era ella, desde que la conoci supe que no era de fiar y en el momento que estuvimos juntos supe que era esa, la primera y la ultima vez.. que no existiria mas, que no me tomaba enserio.. que fui un perdedor, que jamas me amo y que yo .. yo me enamore como un loco, me enamore, si! me enamore de ella, aun sabiendo su pasado.. su presente, pero no conocia lo mas profundo de su ser, su corazon y sus sentimientos, antes de ella? yo era un tipo normal, con una rutina normal, con pensamientos basicos, y en el amor? habia sido un completo fracaso.. a ella? la conoci un dia cualquiera de octubre, era tan absurdamente hermosa, pero no capto mi atencion de inmediato, fue hasta mirar sus hermosos ojos.. esos ojos, hablaron por ella en ese instante.. yo era un adolecente.. no sabia que decir ella, era unos años mayor, no muchos pero se que con experiencia, me dijo "hola" yo respondi lo mismo y asi continuo nuestra conversacion, ella me contaba las historias de sus amores, de quienes le habian hecho el corazon trizas.. me decia que no queria volverse a enamorar pero yo seguia perdido en esos ojos, que desde ese instante comenzaron a quitarme el sueño, y ella no lo notaba.. senti de pronto que ella sentia algo similar por mi.. y comenzamos a frecuentarnos, a escondidas, sin que nos vieran, nos veiamos a des horas con el corazon al limite, la adrenalina encendida, y si lo acepto, en ese entonces haria hasta lo imposible por permanecer a su lado.. me habia robado el corazon, me decia que podria enamorarce de mi, que le gustaba mi manera de ser con ella.. y cada palabra, cada falsa palabra, me llenaba, llenaba cada vacio de mi corazon.. se que fue muy pronto para enamorarme de esa manera de ella, pero? quien ha dicho que debe pasar mucho tiempo para enamorarce de una persona?.. incluso dicen que existe el amor a primera vista.. lo mio fue amor a ciegas.. Recuerdo el momento donde se parte nuestra historia, lo recuerdo como si hubiese sido ayer, recuerdo que salimos y que estuvimos juntos, tuve que irme muy pronto, y supe en el momento que cruce la puerta que habia terminado para siempre, que aunque mi corazon no queria que eso fuera asi.. lo era! si.. la habia perdido para siempre, o mas bien nunca la tuve conmigo.

Senti que no fue lo mismo al cruzar el porton de la entrada, que algo habia perdido, pero inconsientemente no queria ver.. que ya no exitia nada, basto esperar un dia, un solo dia, para que se olvidara de mi existencia, para tratarme como a un desconocido, para ser totalmente indiferente a mi, lo sabia, ya habia obtenido lo que se habia propuesto, ya? ya no le servia de nada en absoluto, intente hablar con ella, de la mejor manera quice hacer que entrara en razon, quice que me dijera que no era cierto, necesitaba que me mintiera, que dijera que me amaba para sentirme vivo, pero no lo hizo.. nisiquiera respondio ninguna de mis inquietudes.. y fue asi que desaparecio de mi vida, en ese instante se partio mi vida, antes y despues de ella.. Despues de ella me quedo un mundo vacio, mi corazon roto, mi concepto sobre el amor, a tres metros bajo tierra, me engaño, me engaño, era lo unico que en verdad conocia, ella se habia burlado de mi, luego de ella.. quice no creer en nada mas, y mi amor por ella fue perdiendo su valor, y asi la deje de amar. No mori de depresion, tampoco de dolor y desamor, no derrame una sola lagrima, pero tampoco intente mentirme para se feliz; no tuve esperanza de que volveria, no hice un mundo de fantasia en mi mente, no cree irrealidades hechas a mi medida para no sufrir por amor, pense con cabeza fria y sin el corazon, y asi de esa manera se fue llendo de mi.. lentamente pude olvidarla.

Amor

Algo controversial.. que aunque no vivamos en el mismo lugar, en algun momento de nuestra vida sentimos la misma aceleracion en nuestro corazon, la misma fuerza.. y en otros vibra con mayor intencidad.. amor? muchos significados, muchas deduciones.. pero para mi?- es la mas grande expresion de cariño que existe en todo el planeta.. no importa de donde seas.. alguna vez amas, lloras, sufres, vives, cuando amas de verdad. Alguna vez me enamore.. como muchos piensan, senti que era la persona correcta, aun asi para mi corta edad, sentia las cosas mas maravillosas, porque como dicen, para el amor no existe la edad, me sentia unica, sentia que eso solo lo podia sentir yo y aunque no conocia los sentimientos de esa persona, tenia algo seguro. lo amaba, solo eso nadie lo sentia mas que yo; cuando te enamoras.. no sabes si te aman tambien porque muchas veces las apariencias engañan, y te dejas llevar por el corazon.. se enceguece tu conciencia y no logras ver mas alla de la belleza de lo que tienes y que no quieres perder, pero muchas veces eso puede prestarce para que la persona con quien estas, no sepa aprovechar todo lo que tienes para dar, todo ese amor que quieres demostrar y facilemente, te lastiman. Cuando lo hacen es porque de veras no era la persona correcta.. quien te ama no te hace sufrir, mas bien hace que vivas con intensidad.. cada relacion tiene problemas, pero cuando se trata de amor, los problemas pueden superarce con apoyo mutuo; en mi caso.. los problemas acabaron con mi amor, tenia tanto para dar! pero si esa etapa termino.. fue porque no era la persona para mi vida.. porque tuvo errores y apesar de tantas oportunidades no tuvo el valor para ser capaz de cambiar y ser mejor; existen actitudes que destruyen, hieren, hacen sonreir, hacen llorar, cada cosa que hagamos es importante, cada detalle cuenta y lo que mas importa es dar siempre lo mejor de si, para que al final de cada historia.. no exista ese " fue culpa mia", "debi ser mejor".. porque es importante siempre dar lo mejor y ante todo.. no dejar de ser mejor persona a medida del cambio. La inseguridad.. siempre estara presente cuando hay ausencia de confianza, cuando te han herido y perdonas de corazon, y te siguen fallando.. ante todo el amor no puede convertirse en obsecion porque, cuando esta presente esta, los celos enfermizos y la inseguridad, son quienes destruyen, cuando amas, eres libre y dejas ser libre .. cuando te obsecionas, no compartes eres egoista y enfermizo.

Miedos.

Miedo, tenemos tantos miedos que en mi opinion no dejan que seamos felices..

tenemos miedo a no hacer las cosas del todo bien! miedo a fracasar, a arrepentirnos a defraudar, decepcionar, pero me pregunto ¿ esos miedos impiden que seamos verdaderamente felices?- si, porque a veces tenemos mucho deseo de lograr eso que queremos, de probar lo que no conocemos pero por miedo dejamos esas cosas a un lado, porque muchas veces ese miedo se da porque pensamos que aquello, que nos produce miedo no esta bien. Tambien tenemos miedo a perder a una persona que queremos, a que se valla de nuestra vida y que quiza jamas regrese.. pero tanto como en la vida y en la muerte, estamos destinados a perder alguna vez, cada cosa debe hacernos mas fuertes, mejores.. mas humanos. Aunque estos miedos nos invadan por momentos debemos vivir y solo eso..dejar que el agua corra y vivir intensamente porque aquellos miedos nos privan, de tantas cosas, de momentos que quiza ya sean imposibles de vivir, a el miedo se debe dejar de alimentar y vivir cada momento como si fuese el ultimo..si erramos, tener en cuenta que por lo menos lo intentamos, que probamos, que besamos intensamente, que amamos intensamente, que disfrutamos de la vida.. y de lo que nos brinda.